Это моя предсмертная записка. Я долго терпел, но больше терпеть не могу. Беспочвенных соплей и льющейся из ушей крови не будет. Только по существу. Мне 21. Меня не зовут. Я не успел пожить и посуществовать. Я не трахался. Не ел фуагру. Не прыгал с парашютом. Не нюхал. Не кололся. Не скакал на верблюде. Не пил из водопада. Не падал в обморок. Даже просто так не падал. Меня не любили. Не хотели. Не слышали. Не замечали. (Начинают действовать нейролептики - трясутся руки.) В связи с этим или благодаря этому и я никого не люблю, не хочу, не слышу и не замечаю. (Прости за несвязную речь. Хотя перед кем я извиняюсь. Прости меня Я.) Мне нечего терять, просить и возжелать. Я свободен от предрассудков и утратил веру. Мне больно курить, ведь губы искусаны, как и ногти. А волосы выдраны, будто страдал. Но я не страдаю. Было бы из-за чего страдать. Было бы. Мне больно от кофе. Ведь сердце перестало биться еще тогда, давно. Я даже не знаю, появлялся ли я когда-нибудь на свет или я случайная визуализированная ошибка подсознания одного из этих людей под окном. Сбой. Побочный эффект галлюциногенов. Чей-то призрак. Может, меня видят только мертвые? Я не знаю. Не знаю, кто я и что мне делать, если нужно что-то делать. (Туман в глазах. Сплотились транквилизаторы и снотворные.) Почему я нажрался таблеток? Почему я? Или почему нажрался? Вопрос без ответа. Вопрос без вопроса. Спросить не у кого. Подойди я на улице к первому попавшемуся, закричи я ему "я подыхаю" у него даже зевнуть сил не хватит. Скукота. Подыхаешь, подыхай. Верно. Мне не нужна жалость. И записку то никто не увидит. Опущу в желудок. Прощай Я.
